Viaja En Colectivo Es Toda Una Aventura.

Haciendo un gran viaje largo en colectivo noté el bodrio que es estar en él. Ni pensarlo que si no tenés guita o un auto nuevo “no te queda otra que viajar en colectivo”. La cosa es que se sufren las consecuensias: - Siempre vas a sentarte cerca de alguien que esté escuchando la música a todo lo que le da el volumen, Encima es el grupo que vos decís “que grupo más pelotud*”. - Siempre que el colectivo esté lleno y vayas al fondo de todo porque es el único lugar que hay donde estar parado, y estés al lado del timbre, alguien te va a preguntar “¿Bajás acá?”. (No! No ves que es el único lugar que hay!) - Siempre va a ver un desubicado que te apoye, y/o te toque, :O - Siempre va a ver una vieja, o una embarazada a quien cederle el lugar. - Siempre va a ver una persona que pienses que sos chorro y cuando te acerques va a esconder la cartera/celular o algún objeto valioso. - Siempre pero siempre va a ver un pel*tudo/a que esté con un rigntone muy pedorro como “Clavo que te clavo la sombrilla” y por hacerse el interesado no atiende, y el celular sigue sonando, y todos lo miran con cara de que lo van a cagar a trompadas en cualquier momento. - Siempre va a ver alguno que le tengas que prestar monedas porque las de el no pasan. (Se toma en cuenta… “Son truchas!”) - De vez en cuando la máquina se traba… Y tenés que esperar media hora de viaje, que el colectivero esté parando para poder arreglar la máquina, y que alguno se haga el bolud* y no pague. -Siempre va a ver una típica discusión entre la linea X de un colectivo con la linea Z de otro colectivo. - Siempre va a ver algún bolud* comiendo en el colectivo, un pancho, unas papas fritas y eso olor a frito te va a matar. - Ojo eh! Nunca falta el típico hombre laburador que viene con un chivo que mata. - O el que se tiró un ped* y lo mire al de al lado como culpandolo. - La madre que le da la leche al bebé y todos los hombres la miren. O el típico bebé que se hace cacona en el lugar menos indicado. - En fin… Viajar en colectivo es un AVENTURA !

TENGO PLAYA 2009!

VIVA PINAMAR 2009!

QUIERO PLAYA 2009!

lo que me paso hoy a la noche (1º capitulo)

4 personas frente a una computadora descubren un llamativo juegito, el cual podia responder todas las preguntas que uno le hiciera."Pedro", como se hacia llamar el supuesto espiritu que permanecia dentro del tarot virtual, elige una de las personas presentes para que realize las preguntas, el elegido en la habitacion ese dia fue mati, el cual comenzo a hacer preguntas sobre el mismo, ante el asombro de pocos y la desconfianza de otros, matias siguio preguntando hasta convencer al resto del grupo.
una hora se habia pasado desde que comenzaronm a jugar, lo que habia empezado como un simple juego de preguntas y respuestas por internet, comenzaba a aterrorizar a los 4 amigos. las preguntas iban desde el color de un encendedor arriba del escritorio(la cual era bien contestada por pedro), hasta la fecha de sus respectivas muertes, las cuales coincidian en dia y forma. Asustados pero llevados por una grande adiccion al juego, los chicos no podian salir de adelante del monitor. en primer lugar por darle la vuelta al juego y segundo por miedo. pedro decia estar adentro de micaela, a la cual todos le tomaron respeto. podia adivinar nada mas que lo que ella estaba pensando y no lo que pensaba el resto. franco, haciendose el macho, decia no confiar en las respuestas del juego aunque todas eran correctas. hizo una pregunta sobre lo que habia ocurrido en su pasado con dia, mes y año, y pedro se la respondio correctamente. en ese momento franco asustado, no se alejaba del grupo, como todo el resto de los integrantes. las muertes estaban declaradas por cada uno de ellos en pocisiones. en primer lugar estaba mati, el cual moriria segun pedro, en un accidente de moto. las especificaciones de la moto, coincidian con la moto de franco.
luego seguia daiana pero por supocision del grupo, ya que era la unica no nombrada pero iba despues de mati.
su muerte no se especificaba. luego de ella estaba franco que sufria la misma muerta que mati.
en ultimo lugar, mica, muerta en un accidente de transito en el cual interferia un micro plaza.
luego todos aterrorizados, y queriendo creer que era todo una farsa, empezaron a realizar preguntas para probar a pedro, tales como:
¿que tengo en la mano?;¿que estoy pensando?;etc.
la mas atemorizada en el momento era mica, ya que pedro desmintio la muerte del grupo y solo la dejo involucrada a ella. su destino seguia el rumbo de su muerte.
matias, triste por la revelacion de pedro sobre daiana, cosas como: te es infiel, esta embarazada (lo que mas le dolio), etc. las cuales eran todas correctas. pero matias, con el hambiente de miedo que habia en la habitacion, prefirio no moverse de su silla.
en un momento de la noche, pedro dice que puede ser visto nada mas que por la poseida de mica, y le pide que se de vuelta. todos los integrantes de la habitacion se dan vuelta para confirmar la precencia del individuo, pero siendo que la unica que permanece mirando hacia adelante, era la unica persona que lo podia ver.
una ola de escalofrios golpeo la habitacion haciendo flamear las cortinas cuando se le pregunto (para probrarlo), como se llamaba el perro, a la cual su respuesta fue:
-el vivo o el muerto?
siendo que muy recientemente en la casa de daiana (donde se encontraban los 4 chicos), habia fallecido un perro de ella llamado max.

es la bruta realidad

La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows.
Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
El que madruga… encuentra todo cerrado.
La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando.
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.
Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N.
La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!
Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.
Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema.
Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.

la verdad y simplesmente la verdad

¿Porqué en todas las parrillas escuchán tango o cumbia romántica vieja? Ahora entiendo porque no te atienden con onda ¿No pueden poner música electrónica así el asador entra un poco en movimiento? Si ponen a Carlos Gardel y/o Jambao las 24 horas del día cada día, no me extrañaría que el asador se convierta en un asesino serial. ¡Para colmo siempre el mismo casette! ¡No renuevan ni eso! “Cacho, poné el lado B”

Es molesto ir con el mp3, con el mp4 o con el celular escuchando música con auriculares por la calle. Es muy molesto, no por la música, sino porque es casi imposible no hacer playback (salvo que sea un tema que no conoces) ¿Y que tiene de malo hacer playback? Te voy a decir que tiene de malo hacer playback: Fatiga. Salí caminando a la casa de un amigo que no veía hace un bocha de tiempo y con el cual tenía muchas ganas de hablar y llegué con menos pulmón que Pity en Jamaica.

Es muy bueno llevar el diario al baño. Uno, para leer, y dos, por si se te acaba el papel.
Pero lo peor es cuando te lo olvidás al diario y no tenés nada que leer, ni con que entretenerte, lo que significa que solamente tenés que hacer tus necesidades lo que es realmente una cagada (literalmente). Es allí cuando empezamos a tomar elementos del baño y averiguar para que mierda sirven esas cosas. Nos volvemos expertos en formulas de desodorantes “Ummm... Bioglicerina, tiene Bioglicerina. ¿qué será Bioglicerina? ¿Estará bueno Bioglicerina? ¿Qué tendrá la Bioglicerina? ¿O será “El” Bioglicerina? ¿Artículo masculino o femenino? ¿Tienen sexo los componentes químicos? ¿Qué me pasará si tomo Bioglicerina? ¿Se puede tomar Bioglicerina? Debería buscar en el Google acerca del Bioglicerina ¿Estaría bueno tener Bioglicerina? Ja, si fuera un desodorante lo sabría”

La prostitución está muy mal vista, tan mal vista que gente que aceptaría entregar su cuerpo por un billete de diez pesos o una moneda para viajar en bondi cuando no tenés, se queja si le dicen gato. Pero es así, la prostitución se convierte en una adicción.
Pero... ¿Es eso verdad? ¿Puede la prostitución convertirse en una adicción? ¿Cómo se llamaría? ¿Prostidicción? Debe ser terrible sufrir esa enfermedad.
“Bob, antes era sólo los fines de semana. Después empezaste a ir los viernes, dijiste que era porque salías del trabajo muy tarde y querías relajarte. Ahora vas los martes y los jueves también. Me parece que te estás convirtiendo en un Putadicto” “Oh no, no lo puedo creer. Es verdad. Tienes razón. Intenté hacer todo para evitarlo pero no pude. No pude, mi amigo, no pude. ¡Son las putas! ¡No puedo dejarlas!” “Debes hacerlo. Es por tu bien. Debes dejarlo” “No, nunca ¿Cómo podría seguir viviendo la vagina de Cristina sin mi pequeño instrumento musical?” “Esperá, ¿dijiste pequeño?” “Sí” “Ah, entonces seguí yendo”

Es muy extraño todo en el mundo. Y hasta he llegado a pensar que el mundo está dado vuelta ¿Por qué cuando uno enciende la tele ve avisos de compañías telefónicas, cuando prende la radio escucha avisos de programas de la tele y cuando espera en el teléfono le ponen la radio?

El clima es muy variado, pero esto es bueno para nosotros porque nos alimenta la conversación con las demás personas. Cuando estamos con otra persona, sin onda y totalmente al pedo, siempre decimos las mismas boludeces como “Uh, hace calor”, “Uh, hace frío”, “Este Verano hace más calor que todos los veranos anteriores”, “Este invierno hace más frío que todos los inviernos anteriores, etc”.
El problema es que el clima en Argentina cambia más que la Tota Santilla de novia. En serio, en invierno hace calor, y en verano hace frío. Ya no entiendo una mierda. En mi pieza tengo la estufa y el ventilador.
En el colectivo hay un cartelito que dice “Prohibido abrir las ventanillas en época de invierno o descenso de temperatura” ¡¿Acaso nos creen tan pelotudos que vamos a abrir la ventana cuando hace frío?!
Aún así, ¿Se dieron cuenta de que cuando hace frío todos caminan como si se estuvieran meando? Y los que caminan por la calle están todos silvando. ¿Por qué será? Lo único que sé que cuando hace frío se perdonan un montón de cosas porque nadie tiene ganas de pelearse. “Che, este tipo es el que te robó la novia” “Ma si, yo me voy a mi casa!” ¿Sabés lo que duele un puñetazo cuando hace un frío? Le duele más al que lo tira que al que lo recibe!

Es increíble como la internet nos manipula, como toma control nuestro, como toma control sobre nuestro cuerpo, sobre nuestras manos. No podemos abandonarla. Estamos “Ya va, ya va” para todos lados. Eso nos produce la Internet. Es una droga. No, es peor que una droga, es más diría que es una droga completa, porque tener migraña mirando páginas porno descargando musica con el arees y chateando con una chica es realmente más flashero que fumarse un porro.
Es increíble como, cuando agarramos internet, esta se apodera de nosotros y hace que nos olvidemos de todo. Mandamos a la mierda a nuestros familiares, nos llegan mensajes al celu, no los contestamos, nos llegan mensajes al mail, los contestamos, nos envian un zumbido, puteamos, nos putean, lo desadmitis, nos desadmiten, los mandás a la mierda, vés el reloj y decís “¿Ya son las dos de la mañana? ¿Y la cena de las ocho? ¿Y el partido de las 10? ¿Cómo salió el partido de las 10? Ah, ya fué”
Perdemos la noción del tiempo. Es muy raro y muy irónico a la vez porque el reloj está puesto abajo, a propósito, para que cuando minimices o maximices algún programa, lo veas, pero como el reloj no titila ni manda zumbidos, no le damos ni pelota.
Internet es como una droga, y hablando de drogas, debo confesar que estoy podrido de que personas que conozco caigan en ella. El otro día un amigo mio se resbaló y se cayó sobre mi planta de marihuana. Lo quería matar!!
Pero, hablando en serio, la droga es peligrosa. Te hace creer que Michael Jackson sigue siendo negro. Fui a la casa de un primo mio y lo ví drogándose y le dijé “Boludo ¿qué hacés? La droga es mala, es muy mala” y me dice “Lo será la tuya, porque la mía está de puta madre”
Se están haciendo trámites para legalizar la marihuana, pero para consumir, no para vender. O sea, podés drogarte, pero no podés vender. Si te drogás, está todo bien, pero si vendés, vas a la cárcel. ¿Soy el único que nota un pequeño fallo en este sistema?
Creo que es entendible que el gobierno quiera legalizar el consumo de la marihuana, porque la verdad que para votarlos a ellos, hay que estar drogado.

Lo feo de ser flogger no es serlo ahora (bah, si, ya es feo eso), pero lo peor es el futuro del personaje flogger. ¿Habrá futuro para él? ,y si lo hay, ¿cómo mierda te sacás la costumbre de decir “arre”? ¡Sobretodo en el laburo! “Carlos, ¿tenés los informes que te pedí?” “Sí, pero me lo olvidé en la impresora ¡arre! Porque me olvido todo sobre la impresora ¡arre!”
¿Qué te hace decir una persona que dice “Arre” a cada rato? ¡Arrepelotudo es!!

yoo!!!

pelear por la PAZ es como coger por la VIRGINIDAD

"hay mas de cien motivos por los cuales no deberia matarte, pero ahora mismo no se me ocurre ninguno."

CLINT EASTWOOD.

habia una vez en un pequeño pais, donde alguna gente se sentia feliz,
un alma chiquitita se quizo escapar, pero no le daba para cruzar el mar, y le dijeron:
-vas mal, muy muy mal, eso no se hace tenes que pensar.
y pensar, con hambre no se puede pensar.
y espero, y espero, y el momento no llego, con el correr del timpo estaba cada vez peor.
y cedio, tiraron de la cuerda y cedio. y ahora ya no ahi vuelta atras, todo vuelve a ir para atras, ya no esta consciente, atras, y ahora ya no ahi vuelta atras...la realidad te miente.





te quiero yo...y tu a mi...

ONDA RETRO!

estoy pensando muy seriamente, aunque mi religion me lo contradiga (lo de pensar), en transformarme en una onda retro!.
esta re copado la ropa, no me pondria los chupines de colores de ninguna manera. no confundan flogger con retro por que no tienen nada que ver!
despues le paso fotos!jajaja

CAPO-CAPON

son frases sueltas sin pensar o imagen suelta sin pensar, pensando en mi no pienso en mi, pensando en vos no pienso mas. escucho un ruido sin pensar olor a hogar te puedo ahogar. pensando en mi no pienso en mi, no pienses mas que pienso en vos. voy a nadar a sangre y leche en este mar gambeta y caño a una sirena en Castelar. nunca son frases sin pensar mamón poeta de piel rose, mundo de capo capon, TE OLVIDASTE DEL AMOR!

haci es la vida

al final de todo, todo salio bien, YO le dije y ELLA me dijo...




la cuestion es que estoy aca con mi hermanita y recien le acabo de contar a mi vieja que me saque un uno en el trimestral de fisica. ayer fallecio mi abuela, se lo comente a la gorda pedorra, saben cual fue su respuesta a mi comentario?
-ESE NO ES MI PROBLEMA!
vieja gorda pedorra sin sentimientos, que se trague una ballena!
y bueno, resulta que ahora no se si voy a poder seguir trabajando en el boliche, si me voy de vacaciones o que onda con migo!

mmm...
te voy a hacer una pregunta a vos que me estas leyendo,
si sos hombre:
te dejarias cojer por un hombre por una suma de $100?
no?
y si el chabon te pone $1000 adelante tuyo, limpios nada mas que por cojerte, no los aceptas?
bueno, en ultima instancia viene el hombre y tira en la mesa un fangote cuya suma es de $1.000.000 de dolares, que haces?

viste, lo que falta no son putos,
son inversores!